我不知道这标题下了会引起多大的反弹，但我是真的这么觉得。

也许我同事若看到这篇文章，可能会气得跳脚：“好哇，原来你从没把我们当朋友！”

但话不是这么说的，并不是只有视为朋友，才代表我重视你们，而是我觉得“朋友”的定义与“同事”或“同学”有一定的界限。
当然，每个人对朋友所下的定义都不尽相同，在我认为的话──

朋友是一种不容易消失的关系。
它不会随着离职或是毕业等等因素而终止；也不是根据相处多久，联络是否频繁来评估你们友情是否深厚。
若说它是所有人际关系里最难界定的一种，可能也不为过。

同事或同学里，只有离职或毕业多年，我们的情感始终不变的，我才会将他们列为朋友。

而我强烈觉得，不要在公司里交朋友。

因为同事是一种“公”的关系，它讲理，朋友则是“私”的关系，它重情；情与理常常会有矛盾，所以能够不把它们混在一起就不要混在一起。
每个人都知道，职场上公私分明的重要性，如果你把同事当朋友，就会引起很多不必要的麻烦，你自己的麻烦，甚至连带到公司的麻烦。

尤其女人的友情比男人难处理很多。
当有状况发生时，男人可以秉公处理，事后彼此心甘情愿；而女人却绝大部份都“只能”秉情处理，然后事情不管有没有处理好，后续都会有很多人情啦压力啦，一堆牵丝纠葛的包袱拖着。

也许是人性对“友情”有太多期待。

──我们是朋友啊，所以我们是同一阵线的，公司投票你当然要投给我。
──我们是朋友啊，所以你让我通融一下有什么关系？卡关卡那么严干嘛。
──我们是朋友啊，所以不要计较那么多，帮我做一下这个。
──我们是朋友啊，所以我要偷偷早退，你就帮我刷一下卡啦。
──我们是朋友啊，所以我拿公司的卫生纸回家的事，你要帮我保密。
──我们是朋友啊，所以……

友情变成一种太好利用的工具，浮滥的工具。任何鸡毛蒜皮的事都可以用友情来做掩护。

最糟糕的是，当友情不复存在时，那才是天大的麻烦降临。
我曾经看过一群原本很要好，连上厕所都要一起的死党在公司闹翻后的灾难。
或是有人引荐了她的好友进同一家公司、同一个部门，然后多年感情分崩离析。
还有麻吉两人的晋升速度不同，一个成了上司一个成了下属，结果开始互扯后腿……

水能载舟亦能覆舟。

公司是一个有“利”存在的场合，当友情站在利的面前，要怎样让它不变质，是一门很艰深的学问，如果你没有自信可以顾到面面俱全，那就不要把友情拿来公司这块试金石上磨。

如果我们只是“同事”，很多事情都会简单许多，做事不会再有多余的理由绊手绊脚。

如果我们个性真的很合，我们还是“感情很好的同事”，若有一天我们不在同一个职场上了，但感情仍旧没变，那我们就会变成“好朋友”；如果我们因分离而渐行渐远，那我们就是“很好的前同事”。

我有一些“感情很好的同事”，也有很多“很好的前同事”，而且难能可贵的，还有“好朋友”继续存在。

我很喜欢这样的感觉，它简单多了。

别人投射而来的眼神里尽是这样幸灾乐祸的信息。

 

小幼就是一个很好的例子，她漂亮吗？绝对不丑，而且懂得打扮，更胜擅场；她个性不好吗？她会做蛋糕、会开车、出得厅堂，下得厨房。可是，她和同事婷婷一起认识的A男，却在分别和两人吃过饭之后，选择了婷婷。

 

小幼和A男的单独晚餐进行的很不赖，节奏掌控良好，话题谈的非常投机，分手时她还对A男说：“下回到我家来，我做法国菜给你吃”，留下了暗示的伏笔。小幼以为A男眼里的惊艳是她胜券在握的证据，怎知道几天之后，A男和婷婷公开出双如对。

 

A男选择了婷婷，而小幼？毫无疑问的，她--被--抛--弃--了。

 

“对不起。”在公司厕所里狭路相逢，A男满脸愧色。

“我只是不明白，我以为我们的约会很愉快？”小幼强颜欢笑，虽然她的浑身乏力。

 

“是很愉快，你掌握的很好……”A男欲言又止：“只是我以为，你应该很多人追。”

 

小幼看看A男，突然觉得很乏力。

 

“我觉得你一定很多人追”这句话，小幼听过不下数百次，人人都这么以为，还没追就打退堂鼓，所以她一个爱慕者也没有。

 

还有更多让小幼哭笑不得的理由，像是：“你看起来并不寂寞”、“你不需要我”、“你可以照顾自己”。

 

男人甘于从事一个填补寂寞的角色？当然不；男人能在女人需要他的时候次次做阿拉丁神灯？绝对不；男人真懂得照顾女人善感的心思？不不不不不，男人只会伤女人的心。

 

他们分明不值得依赖，却希望女人放心把自己交给他。

 

小幼的心思千回百转，脸色突黑突白，A男低下头：“对不起。”

“何必道歉？”我们之前并没有关系。小幼说，头也不回的走进了女厕。

 

如果她当场落泪，说自己以为A男也爱着她，就算抢不赢婷婷，也决不至于把A男拱受让人，这点自信小幼还有的。但费尽心机和别人抢这样一个男人，值得吗？有必要吗？

 

答案当然是没有。

 

只是难道坚持宁缺勿滥的回报，就是这样的寂寞？

 

小幼知道，她的众多朋友又要说：“你总是把眼睛放在头顶上。”